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我想对你说

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发表于 2018-10-12 15:35:24 | 显示全部楼层 |阅读模式

我想对你说
  

  我想对你说

  ——温柔的刀子

  

  

  本想绝不会再进入你空间,可你的号码,我还是记错了一位。之所以如此,绝不是要纠结过去,而是希望你看到这些我最想说的话,否则它没有意义。希望你能看见这篇日志,无论是在什么时候。

    

  虽然事情已经过去太久,但这些话如果不说出,仍如骨鲠在喉,不吐不快。

    

  那是母亲节的前一天,我请了假搬家——从原来的公寓搬到医院宿舍。本来早可以搬,只因之前一天发信息问你是否想来看我,你回“我真的好想去、可我这一天、要不你骂我几句”。我以为你能来,就等你消息,决定你来时再搬,顺便多请几天假。而当我再次问起,你的回答却只有轻描淡写的三个字“不去了”。我伤心之余,不免有些恼怒,于是连发去三条信息质问你,而你却再无回应。记得以前从未用过这种语气对你,只有一次,我的短信你一天没回,晚上才说是去吃饭了,那天心情很不好,就问你“吃了一整天的饭啊”,过了会,你回:“我错了、我改”。你这样说,我倒有些不得劲,心想,一个人出门在外也不是很容易,有点应酬什么的也很正常,不能算什么错误,于是又白癜风病到底有哪些临床表现安慰你,你说和我聊天就是开心。那天在信息里和你半开玩笑地说让你来帮我搬家,这下得自己来了。之前爸爸说要是怕花钱,就坐两趟公交车也行——当然,最后还是打的车,那么多东西,还有行李,也没处搁,还碍别人事。我再有力气,也只有两只手。不过也没什么,毕业时,好几个箱包又塞得满满的,都我一个人拿着,在长春见到我姐时,她说她一个人都拿不了这么多东西。说是让你来帮我,某种程度上只是个借口,不过是想见到你而已。

    

  快毕业时,你问我打算去哪,当时真的很迷茫,你说“要不也来北京吧”。早闻北京就业压力之大,我只一个大专学历,又学了个提起来十人有九人不知为何物的中科白癜风医院曝光医托诈骗,中国医学基金会一路公益专业,很怕一时找不到工作而给你添麻烦,虽然也有朋友在北京,但也不想连累她们。

    

  我离家出走是因为我不希望我的生活是被别人安排好了的而非自己选择的,那样的我一点都不快乐,没人能够理解我内心深处那种对自己的未来可以自主选择的渴求,我很不喜欢老师这个职业。在前一天晚上在旅店,又看到了《我的青春谁做主》,更强烈地感觉到里面钱小样的妈妈和我妈妈极其相像,简直就是她的翻版!记得我以前对你说过。那天一晚上我都很纠结,之前晃了你电话了很长时间,你接了,听到有点粗的一声“喂”后,慌乱地挂断了电话,说是漫游。跟你说了我的境况,你说“这也是为你好”。可是,第二天,看到镜子里那张不情愿的脸,实在难以面对那些天真可爱的孩子们。每次看到双休日来上课的他们,都感觉他们好可怜,双休日明明是可以自主的时间,却要被家长强制送来,还美其名曰是为他们好。失去自主权的他们,让我感同身受,所以我很少拿自己的威力震慑他们,尽量让他们多一点自由,多一点快乐。而校长的宗旨却是让我们把他们管得服服帖帖,老老实实,这也是我不喜欢当那个老师的根本原因。来到四平后,虽然有过去北京的念头,但出来时带的钱和衣服都少得可怜,我不想让自己失魂落魄地出现你或朋友面前。后来曾给你发信息“如果我在这个陌生的城市待不下去,就去找你,好吗?”而你却回:“我现在还没有这个能力、真的”,其实当时并没想依靠你什么,只是一个人在这座举目无亲的城市实在太孤独。每当在街上看到那些成双结对的年轻人时,心中总会生出几许伤感,虽然很看不惯那些头发五颜六色,耍帅扮酷的男生,但他们身边的女孩总算有人陪伴。而我无论走到哪里,都是形单影只。要知道,阳光再炽烈,也暖不到心里。当我把你的信息念给同住一屋的大姐时,她说这人没有责任感,而我却没那么认为,想也许你真的是心有余而力不足。

    

  母亲节当天,往家里打了几个电话都没人接,很是郁闷,决定先会上会网,顺便把小高托我的招聘信息发了,况且连续工作了近一个月,也该好好放松一下了。于是买了点零食和饮料,来到网吧。坐下后,先惬意地呷了口饮料,贪婪地享受这份难得的轻松,殊不知,一则对于我有如晴天霹雳的消息正悄然逼近。把她的招聘信息发完后,才上了QQ。很久没有你的消息了,也许不甘心你就此销声匿迹,手中的鼠标不知不觉点进你空间,而映入眼帘的一幕却使我惊呆了:一个视频相册里,你和一个女孩的相片交替出现着,相册底端随着相片变换而闪烁显示出“我—们—永—远—在—一—起”几个字来,下面还有个叫“于姐”的留言:“媳妇挺漂亮啊”。我睁大眼睛再看一遍,却怎么也不愿相信里面那个人就是你,思绪乱作一团。突然一个可怕的念头闪过脑海,怒不可遏地给你发去条信息“骗子!大骗子!……”,而你的回复却更出乎我的意料,竟是让我哭笑不得的三个字“你是谁”,真的太久没有联系了,连我是谁都记不得了。紧接着,电话响了,是你打来的,我急忙下线去接听,本想听听你会作何解释,可电话里传来的却是你无辜而茫的反问:“我怎么你了?什么骗子又什么的?我骗你什么了?就因为我没去看你呗?”那语气就仿佛你比窦娥还冤!我再也控制不了自己的情绪,冲你喊道:“你上你空间里看看去!你自己去看看去!那玩意难道是我整上去的?!”你却说:“那是一年前的事了,好不好?!”我一头雾水。回到住处后,收到你的短信,问我是否因为没来看我,我说“不全是”,并问你空间里的女孩是谁,你却答:“美女、伤心了”。我把电话拨过去,接电话的却是女生,我努力使自己平静下来,用最礼貌、最柔和的语气对她说:“你好,麻烦你让XX接一下电话,好吗?”可无论我怎么说,你就是不肯接我电话,最后,只恶狠狠地甩给我一句:“你他妈有病!”我简直不敢相信自己的耳朵,怔在那儿,一句话也说不出,只觉得一把无比锋利的刀狠狠戳入心脏,呼吸都来不及,想哭,却没有眼泪…

    

  一切来得是那么突然,甚至没有被告知一声。她的突然出现,令我猝不及防。

    

  还记得我对你说过自从我们见面回来的第二天,我就感冒了,而且咳嗽地特别厉害。虽然从小就这样,但这次格外严重,尤其是晚上,几乎整晚都睡不着,吃打针也都无济于事。想到公寓其他人白天还要上班,怕影响她们休息,就尽量克制自己不出声,即使出声也用被子蒙住。还没等我告诉你,回到北京的你就发来短信说你嗓子疼,难受得要命,瘦了好几斤。我想既然如此,先不和你说好了,别再因担心我而加重,所以对此只字未提,还不时询问你的状况,直到得知你都恢复正常了,才把一切和盘托出。你得知后对我说“对不起、都是我害的你”,还说“你真好”。

    

  那天你说是你生日,我清楚地记得是在十一点半以后,你发来短信:“我是、爱上你了吧”,在这之前你也有种种暗示,但我每次都是闪烁其词。那时我们已联系有好一段时间,你问过我把你当做什么,我回答说:“一个很欣赏、并愿意与之分享我所有快乐和悲伤的人”,虽然和你很谈得来,但毕竟没有见过面,所以觉得还是含蓄些比较好。不过假如我真的对你没有好感的话,绝不会和你联系那么久。记得刚和你聊不长时间,你就问我要电话号码,但我没给,想:才认识几天就要电话。过了挺长一段时间之后,你又问我要一遍,我有些故意地说:“你怎么知道有我手机?”当然,最后还是给你了。

    

  记得10月2号那天,我起得特别早。之前你发来短信问我十一放几天假,我说还没定。你又回:“我假不多、然后就想见你么”。几天之后,你发来信息:“我2号早上8点到长春”。又问我:“你在长春呆么?怕你不跟我”。那会刚刚失业,不存在放假与否,想在长春多呆几天也无所谓,反正可以住我姐那。之前了解到那几天降温,就带了几件厚衣服在包里,你还问我怎么带这么多东西。我买的最早的那趟车票,因为下一趟就要近10点才发车,快11点半才到,不好意思初次见面就让你等很长时间。吃饭时,我让你猜我几点起的,后来告诉你“4点半”,你说道:“那挺难为你的”。出门前本想化妆,但又怕因为不常化而弄巧成拙,最后还是决定保持自然。但在前一天,特意去修了眉,画了指甲,我以前可从没做过这些。大学时,同学们都有各种颜色艳丽的指甲油,而那时的我却偏偏不喜欢那种妖艳的感觉。就连我背的那只灰色的包也是前一天买的,之前的连同手机、身份证等都丢了,后来就用一只很破旧但因是最好朋友送的而没舍得扔的。但我不想让你有任何误会,才特意换的,而且那天正值十一,都在搞促销,我又去的最早,想能多给我让点。本来还想买双跟高点的靴子,由于平时不总逛街,匆忙中也没有挑到合适的。不知你注意没有,在沃尔玛,经过一面镜子时,我偷偷向里瞄了一眼——因为这是我最害怕面对的事情。

    

  你总是叫我“傻丫头”,见面的前一天我很紧张,短信里你啰嗦了一大堆说让你有心理准备,你只回了句“傻丫头”。后来想起你对我的喜恶还不甚了解,本想再发信息告诉你,但时间不早了,考虑到坐夜车又很累,就没再打扰你。果不其然,吃饭时,你就问了一个我最不愿回答的问题,问我眼镜度数,这对别人来说再正常不过,而我却讳莫如深。因为我永远记得在眼镜店里父亲付款时极不情愿的表情。初三刚近视时,父亲怎么都不让我配镜子,直到后来在第一排都看不清黑板才同意,刚戴时就已350度了。有次做网页设计,老师说该自己备台电脑治疗白癜风的土方法,学校机房不总开,速度又极慢。回家后,心里打着鼓提起此事,父亲不太情愿地问我:“买这个很有用吗?”想起小学时候,美术课经常要带各种手工材料,而他每次都让我问别人借,小时候的我又格外内向,从不好意思,总是眼巴巴地看着别人忙得不亦乐乎,尽情地陶醉在自己的作品中自得其乐。有次妈妈给我买了盒水彩,回来后却遭来父亲一顿莫名其妙的训斥。过年贴的财神或福字,他总会嫌我剪成长方形的透明胶布(那种最小的)浪费,因为他都是剪成正方形——长度和胶带的宽度一样,还有一回洗碗因看油多就多滴了一滴洗洁精,就被他好一番责备。大学时,第一次看到有人只因为破了一个洞就把一双白袜子扔到垃圾桶里时,很是惊愕,因为这在我家从来没有发生过。有位同学经常去我们寝室玩,好几次都看到我在补破洞的袜子,还打趣说我是贤妻良母。回去说给他听,本以为他能夸我一句,他却说:“新三年,旧三年,缝缝补补又三年。”一次和室友闲聊,她说晚饭时她爸就会打开灯,说这样有食欲,我哑然失笑,因为这与我家的情形完全相反。妈妈用自己的工资买的衣服也总会被数落一番,有次感冒很严重,可是爸爸坚持不让打针,后来引发鼻炎,嗅觉也几近失灵。想到这些,硬是把到了嘴边的话咽了回去。大学期间,为了少花家里钱,处处精打细算,时常招来别人的冷嘲热讽。每逢兜里有硬币不小心掉到地上,总会有人很冲地来句:“诶呀!有钱人!”一件薄薄的毛衫都要拿洗衣店去洗的人居然称我这种能步行公交车都不坐的人为有钱人,呵呵。我把那些硬币用透明胶布粘一块攒起来,再去换成纸币,又会说我是葛朗台。临近期末,多数人早已进入“财政危机”,而我还多有结余,就有人向我“求援”。其实,她们家里汇的钱都比我多,而且还有男朋友给的。但即便如此,妈妈在电话里还会嗔怪我花钱多。每当有人听我说是独生女而向我投来极其羡慕的目光,问:“那你爸妈一定特别宠你,要啥给啥吧?”我都笑着答“恩”,心里却是另一番滋味。所以,当你建议我学会计,说反正现在学会计也不贵时,我才说想用自己挣来的钱去学。走在街上闲谈时,你问我每天都吃什么,我说每次都买四块钱的盒饭,比各种面啥的便宜一块,还营养均衡;得知住的公寓每月才八十块时,你说“那不贵”。告诉你我手机有问题当时根本听不清你在电话里说什么,因为丢了后没舍得换新的,用的是我妈的,反正她也不怎么用。我只好把自己的位置和衣着描述清楚,并努力回想你空间里照片的样子——生怕认错人了。
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